Кокаин VHQ КОКАИН FishScale Юрга

Алё, бандиты! Как вы там поживаете? Зомби-нации!

Тут раз, и заходит такой мужик, на вид лет тридцати, с косой пригорюнился. Подходит и говорит: "Кароч, пацаны, вафла у меня стынет, а закладки кончились. Хочу кирпичик хардкора почеканить". Я сразу почувствовал, что это не тот дядька, который поспорит за баранку с шоколадным молоком. Нет, это был мудак, реально хотел навалять нам всех по губам, чтобы мы висели на крюках. Но мы-то не простые пацаны, мы крепкие гопы, с нами не так-то просто урваться на бабло. Ну, и я ему так, чтоб посигналил всех - "Мужик, если ты на голову не кусаешь, то давай сюда деньжат!"

Он, конечно, поперхнулся, но не захотел отступать. Положил пачку с деньгами на стол и сказал: "Вот, держи, клад прямиком из Тихуаны, самое доброе гавно. Не подводи, приятель". Мы глянули друг на друга и решили, что такие шмотки не отпускаются. Сразу поняли, что дельцу чудится. Ну, поймал я его за шкирку, нахлобучил и сказал: "А ты, дружок-пирожок, куда делись мои бады? Я же знаю, что ты мне бодяжишь и травишь мозги". А он такой: "Не художник, я всё чист-прекрасен!"

Ну, я его таким пареньком не посчитал и решил позвонить нашему ранговому, который разбирается в таких делах. Набрал номер, и, отдавшись в руки автомата, с кровавыми ладонями, сказал: "Алё, Стас, братан, срочно собирай свою шайку, мне тут великан наехал на мою закладку!" Стас пришел через полчаса, в полной боевой раскраске, с читинской кепкой, и сказал: "Слышь, брат, вон с этой тварью надо сделать шанить. Давай наркоту, я его сразу сниму с ломок!"

Мы подняли его на руки и понесли в подвал, где все гопы у нас обитают. Там на столе стояла рассыпчатая кока, как кирпичики играют в домики. Я взял щипчики, закрутил такую дозу, что бы ой как крутануло. Ух, аж перед глазами засверкнули огники, как на сцене крутого рэпера. А Стас тем временем изловчился с прикопом и смачно затянул. Гляжу на него, а у парня глаза полны жизни, словно он только что выиграл миллион долларов на шару.

А потом мы сидим и просто нагло бездельничаем. А надо было весь день затачивать ножи, чтоб наш братан покупался на хардкор. А мы от чего? От закладки наших судеб. Бездельничали так, что даже гуси гулять не хотели. Весь двор у нас был в тумане, словно мы жили в сериале про волшебников. Каждый шаг - туман, каждый вздох - нереальность. Красота была, короче, ради которой не пожалеешь ни гроша, если только было бы еще около 9 таблеток "екстази".

Ну, и так мы бездельничаем целую неделю. Каждый день по новой закладка, каждый день по новому счастью. Хотя, нужно сказать, что у Стаса начались проблемы с ушами. Он уже не только шанит с ушами, но и слышит, как даже комар пронзает мою соседку. Видимо, у него эффект усилился. Говорят, он даже видит звуки. Я ему сказал, что это уже не кекс, а суровый звуковой хардкор.

Но вот однажды моя мамаша накинулась на меня и стала реветь, мол, я ничего не делаю, только налетел на эту последнюю закладку. Как же я ей сказал, что это для меня не просто закладка, а способ уйти из этой гребаной жизни, хоть на секунду. Потом, конечно, мне стало противно, как я относился к ней. И я решил сделать что-то в своей жизни.

В итоге, я стал бросать эту зависимость, трудился на стройке, погружался в работу, и, о чудо, снялся с ломок. Затем я пошел в университет, где стал учиться на компьютерного жука. Вспоминая те дни, как мы купили кокаин и нагло бездельничали, понимаю, что важно найти свою цель и идти к ней, несмотря на все угрозы и препятствия на пути. Опыт такой, что даже себе страшно уверить, что все было настолько безумным, но это ВЕЗЕНИЕ!

Я, братаны, расскажу вам историю, которую, кстати, еще недавно с друзьями размазывали на весь двор. А тема у нее такая, что ни один пацан не устоит без горячих подробностей. Услышьте меня, дружище, как я кокаин закладками выиграл, да и благословиенные водительские права получил. В общем, скажу тебе, я гопник, это точно, наркоман прямо из наших краев. И раз, на поверку, у нас, э, "некеры", такой стиль жизни, дружище, что аж адреналин кипит в жиле. Так вот, был у меня нюх на LSD, тот самый ЛСД 25, понимаешь? И такая мысля, а чо бы его не принять перед сдачей на права? Однозначно я зацепился, к чему мазной голове размазываться глупостью. Ищу я, такой, связь, да и нахожу уже нашего надежного таблеточника. Такой, решил я, чтобы все гладко шло, закупиться немного закладками. И вот, стою перед ним, смотрю, а он сует мне маленькую белую пластинку в пакетике. "Мазило", - думаю я, ведь все об этом говорят. Решил я, что все спланировал и запасся кокой, тем более на дороге будет деликатнее. Так вот, забегаю я домой, раскумариваю эту штуку. Насипаю себе, на центральном столе, тоненькую линейку этого белого порошка. Вух, нюхнул, как положено, голова аж закружилась. На душе прямо залилось, и понеслось! Кстати, я тебе напомню, что это нелегально, так что не повторяй, а то можешь влететь по полной. Но я, товарищ, им занимаюсь, хоть и стараюсь не попадаться на глаза у "нилообразных". В общем, спустя неделю, я, походу дела, на своем мотоциклете прибыл в ГАИ, готов сдать на водительские права. Там меня встретил дружелюбный инспектор, такой поговаривал, что проблем не будет, если все документы в порядке. Как говорится, светит меня отбить, если нижеподписанные их порядят. Вообще, дружище, не прячу, испугался я как семь восьмых, но что поделаешь? Решил выдержать тест на героизм и засунуть документы ему под нос. Первое, что показал, это мой паспорт, там мой прекрасный фотокарточкин сидит. Ха, ни единого недочета, подумал, и протянул свидетельство о регистрации. Потом, совсем уж дурака сыграл, ну и показал технический паспорт, как будто там что-то значимое. Инспектор, вот тебе история, прямо предлагает проверить знания ПДД на экзамене. Все эти знаки и правила, однако, путают мне голову, но не спрашивай, какого они цвета или сколько лучей у данного солярного острова. Ну, я сдал эту "тридесяточку", кроме пары небольших косяков. Впрочем, думаю, он как-нибудь отбьет это. Так и случилось, он присоединяет меня к себе в машину и говорит, что подъехали к месту тренировки, смотришь вместе на экранчик. У меня все зашло, аж адреналин уже пылает! Под руководством этого мазного инструктора я прокатился по городу, показал все свои таланты, а он смотрит на меня с одобрением. В конце экзамена, подъезжаем к ГАИ. Он говорит, что я сдал, а потом отдает мне сертификат о сдаче экзамена. Я просто обалдел, не ожидал отбить таким образом. Братаны, это просто круто! Так что, вот такая история. Я закупился закладками, раскумарился перед сдачей на права, мазной инструктор отбил мои недочеты и подписал мне сертификат. Дело сделано, дружище, я теперь легальный водитель! И помни, не повторяй за мной, а то вместо крутой истории, можешь лишиться свободы или получить штраф. Карма сворачивает повороты!